剣マスの今年の予定と近況報告

おはようございます。このブログではお久しぶりなneonです。今日も朝からモリモリ食べてスクワットもしました。なのでこのブログを書いてます。(只今8時47分)

と言う事で、今回は「2024年の剣マスの予定」と「私の近況報告とか色々」を書いて行きます。なるべく長くならないように書くぞ!

 

・今年の剣マスについて

まずは私が主催となって動いている、 #剣マス(アイマス×剣士概念企画)についてです。

これは去年このブログにも書いた通り、現在は「剣マス合同誌を2024年内の着手に向けて資金面等の準備中」といった感じです。これは私の責任とは言え仕方ない。

本当だったら、去年の年末から着手していたんですけどね......今年の冬コミには出せるようにしたかったんですよ......だって夏コミだとクッソ暑いじゃん......暑がりなのよ俺......

なのでこうなった以上は「前作よりも凄い合同誌を出す!!」つもりでやります。なので今色々やってます!今年中に着手出来るように!もう色々やるのでね!

 

で、私の方で色々準備をするのは良いとして、問題は「じゃあ #剣マス 自体はそのままにしておくの?」となる訳ですが、そのつもりは全くありません。寧ろその間も剣マスで楽しい事を色々やります!

 

・これからの剣マススケジュール

と言う訳でこれからの剣マス関連の宣伝です。例え私が合同誌への準備中でも、剣マスでは色々な企画をやって行きますよ!動かないリーダー程頼りにならない存在はいませんからね!

 

・シンステに「デレ剣」がやってくる!

まずは3月17日㈰に兵庫県は神戸国際展示場で行われます「アイドルマスター・シンデレラガールズオンリー同人誌即売会」の「シンデレラ☆ステージ12STEP」にて、剣マスの前身とも言えるデレマスアイドル剣士化合同誌

「歌姫剣客列伝-偶像剣豪二十番勝負-」と「歌姫剣客列伝-偶像剣豪二十番勝負-異聞録」が頒布される事となりました!!関西イベント初上陸!!

私はシンステの当日に会場には居ませんが(群馬県在住なのでそこは許して......)、その代わりに、普段から剣マス関連で一斉投稿企画等の協力をしてくれている雷雹さん(@hailingthunder)のサークルにて頒布して頂ける流れとなりました!雷雹さんいつも本当にありがとうございます!!

cin-stage.com

そんな雷雹さんのサークル「雷雹堂」は首都−65に配置されています!雷雹さんの新刊とクラリスさんアンソロジー企画本、そしてデレマスアイドル剣士化合同誌を是非ともよろしくお願いします!今後も私の行動範囲外にて合同誌を頒布出来る機会がありましたら、私も積極的に動いて行きます!

 

・剣士概念企画もやるよ!

そして去年の秋頃から定期的に行っている、「アイマスアイドル剣士概念企画(特定のアイドル×剣士化がテーマ)」も更にやって行きます!アイマスアイドル全員に剣士化のコンテンツを用意したいので!もうどんどんやって行きますよ!

そして次回の予告ですが、既にデレマスアイドルで2件の剣士概念企画が決まっております!ヒントは文字の色です!こちらは宣伝解禁のタイミングになり次第私のアカウント(@sk_g_neon)と剣マス用アカウント(@imas_kenshi)にて告示しますので、お楽しみに!

 

・アイデア募集中!

そして剣マスアカウントでは、ご意見ご感想や企画提案を募集する目安箱(マシュマロ)を新たに設置しました!

「剣マスに関する常識の範囲内での内容」であれば、どんな事でも構いません!あなたの意見をお聞かせ下さい!だってこのマシュマロにはまだ何も来てないしね!正直寂しいよ!

 

2024年こそ合同誌の着手が出来るように!そして面白い事をやる為に!色々やって行く剣マスを今年もよろしくどうぞ!!

 

・私の近況とこれからについて

はい、ようやく剣マスの事を書き終えたので、ここからは私自身の事について書きます。結局この時点で2000文字超えちゃったよ

 

・もう3月なの??

と言うかもう3月ですね。今年の初めに「なんか色々あったからデジタルデトックスするわ!」って書いてからもう3月上旬を過ぎようとしてますね。時間の経過が速すぎるだろ!!!オイ!!!

なんかもうね、2024年が始まってから今現在まで、常に色々な事が起こってますね。私の方でもそれ以外でも。目まぐるしくなるぐらいです。こりゃ今年も退屈しねえぞ......!

 

良い事も悪い事も、色々ありますね。そのふり幅がまあ大きい事!「やった!ここまで来れた!偉いぞ俺!」から「え、またこうなっちゃったの?そうか......マジか......」まで、なんかもう忙しいです。

でも、やっぱり私が思うのは「今の俺なら余裕でも、去年の俺ならこりゃ無理だったな......」ですね。別にこの程度のイベントなら以前もあったんですよ。でもそこで自分が満足できるような事は出来なくて、ほぼ失敗してましたね......

でも今の自分は違いますからね。ある意味20代までの私は「去年の糖尿病で死んだ」も同然です。

 

・つよくてニューゲーム

今の私の感覚としては「アクションゲーム2周目」であり「つよくてニューゲーム」が近い思います。今まで出来なかったし無理だった事が、出来るようになってるし受け入れられるようになっているんです。

去年のブログの総括では「自分は変わってないと言うか、人として輝いていた昔の自分に戻っただけだね」でした。

じゃあ今年の今現在は?と言われたらこうです。

「昔の自分をベースとして、今どんどん成長してる!」なんです。

やはり20代の私は未熟だったと、改めて感じています。

でもこれは自分の為に必死に生きていましたからね。

それが去年の入院によって「30代突入の為の最終試練」を私自身に課されて。

それを無事に乗り越えた特典として、今があるみたいな。そんな印象です。

 

・だって俺だぜ?

正直今の私は自己肯定感が凄いです。「だって俺だぜ?」の精神です。その勢いで、色々な事を乗り越えています。

 

なんかまあ私の血糖値スパイクに関する投稿が変にバズりまして、「これ今度の血液検査で結果出せなかったらダサいな俺......」とプレッシャーになってましたが、今月初めに受けた検査の結果は「HbA1cの数値5.1」ですからね。そして「グルコース(血糖値)の数値75」ですから。

今年1月の結果よりも更に、滅茶苦茶良くなってるんですよ!!

信じられないかもしれませんが、半年前は「HbA1c測定不能、グルコースはほぼ500」でしたからね......これ本当に俺なの?

と言うか私の今朝の体重は71.6kg(体脂肪21.2％)でしたが、一番太ってた時は105kgありましたから!体脂肪も30％を超えてたもん!服のサイズも4Lですよ!不健康極まりない!

 

こういった成果を出せると、やっぱり自己肯定感が上がりますね!だって自分の身体で成果を出す為には自分自身が鍵となりますし!だって俺だぜ?

 

・こうなったら全部乗り越えてやろう

こうして自分の中でもポジティブな変化が色々と起こってはいますが、私がどう頑張っても関与出来ない部分については、例え親しい存在でも良い方向に持って行くのはとても難しい事ですね。

やっぱり、みんな大変ですね。家族も、身内も、Xのフォロワーさんも、剣マスの関係者も、その他諸々全部込みで。みんな大変ですけど、みんな頑張ってます。その「頑張っている」事については上も下もありません。優劣なんかいらないんです。

みんな偉い。生きてるだけで偉い。みんな1等賞です。

なので、これを書いている私も途中でくたばらないように、頑張って行きますね。乗り越えられる壁は全部乗り越えるし、乗り越えられなさそうな壁は色々解決策を練って最終的には超えます。「超えてみせます」じゃないんだよね。

今後も私の人生と、剣マスの方でも、様々な問題は起こります。トラブルと無縁な人生なんて絶対に存在しませんから。

今の私なら、正直イケる気がします。と言うかイケる気しかしない!だって去年からめっちゃ頑張ってるからね!去年を乗り越えた私は強いぞ!なんかもう分からないけど、色々成し遂げるからな!

 

・最後に

と言う事でこの投稿もようやく終わります。2時間ぐらいぶっ通しでノートPCで文字を打ってました。今度からタイピングの練習でもし始めようかな?

言いたい事が纏まらずに散らかりまくりな内容になってしまいましたが、つまりこの2つです。

 

①3月17日のシンステ12、「首都-65」の「雷雹堂」でデレ剣合同誌が頒布されます!よろしくね!

②今年中に合同誌着手出来るように、私も色々頑張ってます!私と剣マスを今後ともご贔屓に!

 

この2つの事を書いてたら4500文字に到達しそうになってました!今度はもっと短く書けるように努力します!なんかすまん!

 

改めてここまで読んで下さり、ありがとうございました!次回の更新は未定ですが、剣マス合同誌が本格的に動き始めたらこのブログは合同誌の宣伝メインで使っていく予定です!

最後に私の好きな曲のリンクを貼っておきます!それではneonでした!

www.youtube.com

新年のご挨拶とか

どうも、neonです。いつものneonです。

そして2024年です!あけましておめでとうございます!今年もよろしくお願いします!

取り敢えず今年の初めから色々あり過ぎて"プチ"デジタルデトックスをしていたんですが、まあ丁度いい機会なので「SNSといい感じに距離を取る」のを2024年の目標にしてみます!と言っても以前みたいな「常にXに張り付く」から「数時間に1回チェックする」程度にする的な流れですが!そんな感じでやってみますね!

その内にデジタルデトックス関連の事をブログで少しずつ書いていく予定ですので、今はこれぐらいで!皆様よろしくお願いします!

neonでした!

 

2023年と言うか29歳と言うかこれまでの人生の振り返り(終)皆様へのメッセージと今後のこのブログについて

どうも、neonです。今年の12月14日から「これまでの人生の振り返りの為」として始めたこのブログも、今回でそのまとめが終わります。

今回は「ここまで読んでくれた皆様へのメッセージ」です。よろしくお願いします。

 

・皆様へ感謝のメッセージ

正直、この自分まとめの為のブログを、ちゃんと年内に終わらせる事が出来て、私自身も驚いています。こういう「長い文章を書く」とか「継続して続けてちゃんと終わらせる」のが昔から苦手でしたからね。それこそ夏休みの宿題とか、その宿題の中の読書感想文とか。でも意外と出来るもんなんですね。もしかしたらそれ自体が本当は好きなのかも?

このブログを立ち上げたきっかけは最初の方にも書きましたが、「文章にして残さないと気が済まない」それが全てでした。

本当に色々ありました。これまでの私の人生も、今年の私の事も、世界中の出来事も。全部ひっくるめて色々。それはもう色々。大変でした。

でもこうしている間にも2023年は終わりますからね。来年の私は30歳ですよ。未知の領域である三十路ですからね、なんか色々起こるんだろうな。でも、私はこれまで通りやって行こう。俺なら出来る、完全に無くしてた自信も人並にあるし。

と言うか、2023年にしかり29歳にしかり、今年は人生の中でも一番激しく変化し、色々な事が起こった、人生の中でも1番楽しい1年だったと思います。所謂「平凡で退屈な人生」とかって、本当は存在しないんだね。

そしてこのブログで、自分のこれまでを兎に角書いた自分自身を褒めようと思います。思い返せば、マジで色々何かやってたし、色々経験してたんだな......その全部が今の私自身ですからね。失敗後悔反省はとにかく多かったけど、無駄なんて1つも無かったね。

そしてもし、今後の人生で何かあったら、またこれを見返せばいいので。よくやったよ、頑張ったな、凄いぜ、俺!

と言う事で、最後にここまで読んで下さった皆様へ感謝のメッセージを書いて、このまとめを終えます。ありがとうございました!

 

2023年本当に色々あった!なんかもう色々あったな!

世界でも日本でもなんか色々起こってた!みんな大変だったな!

色々辛い事も、悲しい事も、怒りを燃やした事も、消えて居なくなりたい事もあったと思う!

それでもみんな、前を向いて頑張った!みんなほんまようやった!めっちゃ頑張ってた!

そしてこのメッセージを読んでいるみんなを含めたあなたは、その激動の2023年を無事に乗り越えた!

マジでスゲーぞ!この年を乗り越えたあなたは、本当に本当に偉い!優勝!最強!世界一!

 

そしてここから楽しい楽しい年末年始が始まるぞ!

騒ぎたい人は周りの迷惑にならないように適度に騒いで、

飲みたい人は自分の身体と周りの様子を伺いながらいつも以上に飲んで、

食べたい人は年末年始が終わった後の計画を無理しない程度に立てたらその計画通りに食べて、

会いたい人がいたらその人とちゃんと連絡をして予定を立てて、身だしなみを整えて何か色々用意した上で会いにいって、

感謝を伝えたい人がいるなら今すぐその内容を考えて、2023年が終わる前にやり過ぎない程度に最大の感謝を伝えて、

謝りたい人がいるなら感謝同様にそれも今すぐやって、

楽しみたい人はとにかくやりたい事を周囲に配慮した上で楽しい事をして、

 

とにかくみんな、なんかやろう!だって年に一度の年越しだぞ!無理しない程度にハメ外そうぜ!楽しんだもん勝ちだからな!年末年始最高!

 

最後に......ここまで読んでくれたみんな、本当にありがとう!俺は無事に年を越せそうだ!来年も張り切って行こう!みんなよろしくな!じゃあな!よいお年を!　　　　　　　　　　　　　　　neon

 

・今後のこのブログについて

今回でこの自分まとめを終える事となりますが、一定期間後に全部消すとか、そういうのはありません。

今後このブログは、「私がメインを務める二次創作の宣伝や紹介」と「映画やドラマ等、何かに対しての感想」に使う予定です。今までと変わらず、気が向いたらだらだら書いて更新、で行きます。これは義務でも責任でもないしね。

で、やっぱりまだ語ってない事とか喋りたい事とかも色々あり過ぎるので、これを書いた今日(2023/12/28)の21時からXにてスペースをやります。誰も居なくてもなんか喋ります。でも誰も居ないと喋りにくいか......取り敢えずよろしくお願いしますね。(録音は無いよ!)

 

ようやくこの大仕事を終えられて今ホッとしてます。これを投稿したら、さっき頼んだアイスオーレを飲もう。もう氷全部溶けて味薄くなってるだろうな。

 

と言う事で、neonでした!皆様良いお年を!

2023年と言うか29歳と言うかこれまでの人生の振り返り(6)私の姉

私には姉がいます。1990年の3月1日、市内の病院で産まれました。その4年後に同じ病院で私が産まれました。とても大きい身体で、すくすく育ったと母は言います。

 

私には引っ張ってくれる姉がいます。外でバトミントンをやる時も、プレステ2でゲームをする時も、何か面白い事をする時は必ず、私を誘っていました。

 

私には活躍している姉がいます。中学高校と色々な事をやっていました。高校陸上部では県大会に出場してました。毎日それなりに離れた距離にある高校に、自転車で通学していました。

 

私には遠くに行ってしまった姉がいます。それは家族と衝突したからではありません。自らの夢や希望の為に、家を離れる決断をしました。母親がその場所まで車まで送って行った日に、私とおばあちゃんも姉を見送りました。その車が見えなくなった後の、いつも笑顔を絶やさないおばあちゃんの顔は、それはとても寂しそうな顔をしていました。

 

私には今、とても大変そうな姉がいます。あれから姉は、沢山の経験や出逢いと別れを繰り返してきました。数か月に1度は地元に帰ってきます。その時は家で美味しい食事を出したり、地元で頑張っている姉の友達に会いに行ったり。そして家で1泊したらまたすぐに離れて行きます。本当に、とても大変そうです。

 

おはようございます。neonです。昨日はゴールデンラヴィット!を観る為に23時ぐらいまで起きてました。最近は21時前には既にベッドに行ってますからね私。流石に今時の小学生でもその時間に寝る訳ないだろ......人として枯れ過ぎだろ......どうなんだそれは......

あ、そういえばあの有名な料理研究家に感謝のファンレターをXで送ったら何か凄い事になってました。その本人に投稿を認知して貰えたのでまあ何でもいいです。

(と言うかあの投稿を見たのならこっちのブログも見て欲しいんだけどな......実際どれだけの効果が出たか全部書いてあるのにな......ここで書く事じゃねえか......)

 

はい、本題に入ります。前回の予告通りに、姉の事について書きます。ここまでの順番が逆な気がするけど取り敢えず許してくれよな!

 

・何故このタイミングで?

自分自身を振り返り、考えて見つめ直して、ようやく結論が出ました。「自分についての結論」が出ただけです。

そもそも今日に至るまで姉の存在を出さなかったのは、姉との間に不仲でも問題を抱えている訳でもありません。断じてそのような事は無い。一切存在しない。

ただ、自分自身を振り返ってようやく気づいたんです。

・2つの原因

私は、私のこれまでの人生に於いて、姉の事を良く見ていなかったんです。何故なら「私が中学でのイジメや何やらで自らの保身に走り始めたタイミングから、姉の事を気に掛けていなかったから」。そして「そのまま姉は家を離れてしまったから」。この2つ原因でした。

 

・追いつけなかったから

私と姉は歳が4つ離れています。なので小学校では2年間は同じ場所に居たけど、姉と同じ中学校に行ってもそこに姉は居なかった。高校はそもそも別だった。なので、姉が家に居ても、私自身は別の場所に居る。そう当時は認識していたんですよ。今考えれば最低な事をしていたなって......追いつける追いつけないとかそういう話じゃないのに、「姉には追い付けないから家族でもなんか違う扱いをしていた」。本当はそうして割り切っていたのでしょう。同じ家族なのに。それは流石にやべえよ当時の俺。マジで死ぬ程反省しとけよな当時の俺!

 

・もう家に居なかったから

そして私自身の身を守る事に必死でもがいている内に、姉は家を離れて行きました。その理由は「災害で困っている人を救いたいから」。東日本で大きな災害が起こってなんかもう日本中のみんなが大変な頃になる、あの時よりも前の時点で決めていた事です。それを決心してその仕事に就いた後に、あの事が起こったんです。

勿論、姉も現場に行きました。それはもう、とても大変そうでした。日本中の部屋の明かりが最小限になって、愉快な仲間がポポポポーンしているCMがヘビーローテーションされて、私が当時からハマっていた音ゲーでも色々な形で大きな災害への応援メッセージを出して、とにかく日本中のみんなが、前を向くしかなかったあの頃から、姉は頑張り始めていたのです。この時点で、実家に姉は、居なかったんです。

それでもまだ、私は、姉の事を、しっかり見ていなかったんです。最低だよ俺は。

 

・私は死ぬ気で反省しろ

こうして時は流れて流れて平成が終わり、令和が始まったと思ったら今度は疫病で世界中が滅茶苦茶になりました。今は疫病が流行る前の平穏を取り戻そうとしている流れでも、今度は冬のインフルエンザが邪魔をしてきて。お前ら本当にしつこいな!こうなったらこっちも徹底抗戦で一族諸共根絶やしにしてやるからな!俺は自衛の為に人が沢山いる場所でもまたマスクを着け始めたぞ!外から帰った後の毎回の手洗いも徹底し始めた!ついでに喉うがいも毎回してやる!どうだ悔しいだろ疫病共!簡単にくたばる人類だと思うなよ!!!分かったか!!!

 

本題に戻ります。結局今日に至るまで、世界でも日本でも、私が住んでいる群馬県でも、家族内でも親戚でも身内でも、私のXのフォロワーさんにも、そして私自身にも色々ありました。そして姉も。これは紛れもない事実です。みんな平等に大変だったし、苦しんだ。だとしてもそれだけでは無かった。

それを丁寧に丁寧に振り返ると一生このブログが終わらないので、これまでにしておきますが。ネガティブな事ばっかじゃねえな、と。私は今年それに気が付いたんです。

同時に気が付きました。私は、家族としても、一人の女性としても、それ以外の視点でも、姉の事を良く見ていなかった。向き合っても居なかった。これは私が姉にとった最大の侮辱でもあり、失敗でもあり、後悔でもあります。例え私自身が「私の人生に無駄な時間は無かった!」と大層立派な言葉を述べたとしても、この事実は絶対に変わらない。絶対に無下にしてはいけない。ましてやそれを避けて綺麗に自分纏めの事を終わらせる事など、絶対に許されない。死んでも許されない。

 

懺悔します。「私は、これまでの私自身の人生に於いて、姉の事を大切にしていなかった。」

なので今、この場を借りて禊を済ませます。今から私の姉の事を振り返るのは、これまでの17年分の空白を埋める為に。その答えを出す為に。そして今の姉へ、改めて感謝の言葉を伝える為に。よろしくお願いします。

 

・1つの反省点

この1つに尽きます。「当時の私は、姉に対して本当は色々ネガティブな感情を抱いていて、それをずっと抱えたまま何もせずに生きてきたから。」

だって、凄いんですよ。確か中学か高校で生徒会の役員をしていたし、最初に書いた通り高校の陸上部では県大会にも出場していて。

私の中学高校は以前書いた通りでしたし、中学ではなんかもう流れるままにバスケ部に入ったけど、一度も試合のフィールドに入れませんでしたからね。そもそも雑用すらしてなかった。遠征ではベンチの後ろで応援のコールして、剣道場とか柔道場の暑かったり寒かったりするスペースで菓子パン食ってこっそりガラゲー弄ってましたから。でも中学のバスケ部クッソ弱かったからな。中体連の市大会で135-20とかあったもんな。そういう話じゃねえわ。

 

そして高校卒業後の進路は「人を助ける仕事」を選んだんですよ。当時から日本は災害が多かったから。そこで困っている人を助けたいって。その仕事に就いたらすぐにアレが起こったんですから。今年の阪神の事じゃねえよ。

すぐにその現場に派遣された姉は、被災地で色々な事をしていました。明日の事すら分からなくて、死にたくなるぐらいの不安に駆られている、被災地で過ごすしかない人々の為に、姉はその人々を救う為に、当時全力を尽くしたんです。

その仕事を辞めた後、姉は沢山の経験を積みました。その対象は姉以外の他人の為に。それは今も続いています。

仕事の内容が色々変わって、様々な人と出逢い、数々の経験を積んで行きました。出逢いがあるんですから当然別れもあります。

そして姉は、数々の辛い問題にも直面しました。一時期本当にヤバい時期があったんですよ。それこそ昔の私みたいな、「尊厳も何もかもを職場や他人に奪われて、心身共にボロボロになりながらも実家に帰って来た」時は。当時その姿を見た私は、姉が死んでしまうと思った。怖かった。それでも私は手を出す事が出来なかった。出せなかった。無視でも避ける訳でもなく、どうすればいいのか本当に分からなかったから。

でも姉は、そのどん底から、這い上がってきたんですよ。復活する為に必要な事をこなして、根本が腐り果てる事も無く。また前を向いて、新たな環境へ走り出したんです。

私はそれを、本当に凄いと思った。叶わないと思った。私には出来ない事だと思った。

だからその時点でも、まだ私は「私と姉とでは次元が違う」とでも感じていたのでしょう。馬鹿野郎だな、当時の俺は。死ぬ気で反省しろよ。ここが超重要な反省点だからな。

 

・そもそも家族だろ

 

かつて私は、私の家族の中でも、姉と私を別として考えていた。

これこそが最大の反省点であり、気付くべき事だったんです。

昔の私は、姉の表面しか、見ていなかったんですよ。姉を、家族の一員を、一人の人間を、ちゃんと見ていなかった。だから私自身の人生を振り返った時に、姉との思い出が真っ先に出て来なかった。今ちゃんと思い返せば、姉は私と、とてもとても触れ合っていたんです。

姉のフィルターには、劣等感とか比較とか、そんな下らなくてしょうもないものが、無かったんです。私は姉にも愛されていて、ちゃんと愛を注いでいた。そもそも家族だからね。

それを素直に受け入れていなかったのは、当時の愚かな私だけだった。そういう事。

そもそもね、家族に対して見返りとかも要求してましたからね。昔の私は。とんだ屑だよ当時のアイツは。その癖してさ、他人どころか家族にさえ否定されるのを恐れて、可愛くて仕方がない自分自身の保身しかしてなかったんだから。「自分の身は自分で守ろう!」とか抜かしやがってたぞ当時のアイツ!今の俺が代わりに1000発ぶん殴ってやろうか!

 

・だからもう一回最初から。

私がかつてしていた、私の姉に対する「当時の私が出していた結論」と「それが起きた原因」は突き止めました。原因はやっぱり過去のお前だったか。死ぬ気で反省しろよな昔の俺。

なので、最後にやる事は「今の私が、今の姉を紹介する」です。この投稿の最初に書いた姉の紹介は、昔の私自身が見ていた姉なので。

と言う訳で、最後に改めて、私の姉を紹介します。今の私が。今年も4日ですね、まだ2023年は終わっていませんから、最後まで油断せず、楽しい年末年始を過ごして行きましょう。neonでした。次回は最終回!

 

 

 

 

 

 

私には姉がいます。私と同じ病院で産まれた彼女は、その頃からとても大きい身体だったそうです。

 

私には私を導いてくれる姉がいます。楽しい事もそれ以外も、何もかも未熟な当時の私の手を引き、私を導いてくれました。

 

私には頑張っている姉がいます。学校の役員もスポーツも、楽しい事も宿題も、全てに対して全力を尽くしていました。

 

私には誇れる姉がいます。被災者を助ける為に、その道を選んだ。その信条の為に、東日本大震災でも奮闘した。あの時、姉に色々と助けられた人は間違いなく存在します。

 

私には他人の為に尽くせる姉がいます。仕事内容が変わっても、根本が「人と触れ合う、人を助ける、人に尽くす」である事は変わらず、人の為に真剣に向き合い、真剣に考えています。その人の為に、今も毎日を生きています。

 

私には、自慢の姉がいます。いるんですよ実は。他人に代わる事が絶対に出来ない、ただ一人の、大切で尊くて、最強なうちの家族の一員が。

 

それが、私の姉です。よろしくお願いします。

 

 

 

 

 

 

お姉、だから無理しないでな。

2023年と言うか29歳と言うかこれまでの人生の振り返り(5)4つの課題をこの回で全部纏めてみよう

おはようございます。neonです。昨日は昼からタンメンを食べて車を運転してチーズ売ってる店でゴーダチーズを買って夜に滅茶苦茶甘いワインと翠ジンソーダとトマト煮込みハンバーグを食べて食後に美味しいフランボワーズケーキを食べてなんか世界の美味しい料理を紹介する番組を途中まで観て21時頃に午後の間にしっかり外干しをした暖かい布団に潜ってそしたらもう寝てました。メリークリスマス!!!!!!

本当にね、エアコンが効いてる私しか居ない病室でクリスマスイブを過ごす事も、冷たく暗いどっかの寺の墓石の下で一人寂しく過ごす事も無く、家族と楽しいひと時を過ごせて、良かったですよ!やっぱ健康って最高やな!ガハハ!年末年始最高!!!

 

で、今回の更新内容は前回の続き「4つの課題」です。そして今回でその答えを全部纏めて書きます。じゃないとこれ年内に完結しねえぞ...

 

・これまでのあらすじ

糖尿病で今年の9月13日に2週間入院した私は自宅療養で色々やって、今月13日の病院での検査で見事復活しました(糖尿病が完治した意味ではなく)。そしてなんか自分の価値観とか雰囲気とかその他諸々も変化してました。全部良い方向に。

更にこのブログで私のこれまでの人生も書きました。「中学時代から滅茶苦茶イジメられ、更に私がアスペルガー症候群(現在のADHD)である事も発覚し、それ以降ずっと「今の自分から変わりたい」と言いながら何も出来ずに過ごしてきた」事を。

それを踏まえた上で、「なんで今はこんな感じに変わったんだろう?」と思い、

①なんで今こうなってる?

②反省点は?

③これまでの人生はどう扱う?

④そしたら来年と言うか30代の俺どうするよ?

的な感じで(雑な要約)4つの課題を決めた訳です。

前回では①の答えを「糖尿病になったから」と決めた上で②の答えを考えていました。そしたら①の答えも間違ってる気がしたんです。

ここまでやりました。今日はその続きを、と言うか4つの課題全部の答えを書きます。

全部書かないと年内に纏め終わらないので。と言うか早く映画「PERFECT DAYS」と「ダンジョンズ＆ドラゴンズ/アウトローたちの誇り」の感想をここで書きたいんでね!それも終わったら合同誌の宣伝とかにもこのブログを使うので!さっさとやろう!私!

 

・だって苦労してねえし

だって苦労してないんですよ。今年の入院以降については。「真面目に入院生活を過ごしたら1週間前倒しで退院して、親が出してくれた食事も食べて、たまにグラコロも食べて、やる事だけはやって、静かに暮らしたら何か数値がとんでもねえ事になってた」だけで。

「あれ?俺なんかやっちゃいました?w」って最近の異世界転生チート付与ラノベの現世大失敗異世界大成功モブ主人公男が100％言う感じで。

いや、本当に。「苦労が変わったきっかけ」と私は捉えていましたから。だから心当たりが無かったんです。じゃあ糖尿病きっかけじゃなくね?ってなってしまったんです。

 

・①も②も分からん!逆に③からやる!

こうなってくると余計に訳が分からなくなりますし、一旦そこは切り離した方が良いと考えました。なので③から考え始めます。逆に。

 

・後悔と失敗と反省しかねえよ

で、これも悩む事なく一瞬で理解しました。「後悔と失敗と反省しかない」と。

まあ成功した経験も無い訳じゃない。流石にそれは無い。だとしても負の部分が私の思い出と記憶を占めている。余りにも多すぎる。ピックアップするのも拒否したくなるぐらい。

でもそれが事実なんですからね。それを今から覆すのは不可能だし、それについて反論する事も正当化する事も美化も出来ない。絶対に無理だし、自分でそんな処理をしたくはない。

だから、そう振り返る事しか出来ません。「なんかもうその事実を受け入れてればいいかな......」と思い始めました。実はここからが怒涛の答え合わせラッシュの始まりだった。

・無駄な時間

その事実を受け入れた直後に考えた事が「無駄な時間について」だったんです。

「そもそも私の人生の中で、無駄な時間があったのか?」と思い始めて。

私がこれまでの人生で過ごした時間は、後悔と失敗と反省で溢れていました。それはもう受け入れている。その過程で多くの人から否定され、拒絶され、敵とされ、無駄とみなされた。これも事実。

でも、「それは無駄な時間でした」と自分の口から、自ら言えないんです。これまで人から否定されないように必死にもがいていたのは自分だったのに、今の自分がそれを言うのは「これまでの自分に対する最大の裏切りと侮辱」な気がしたから。

過去を変えたい、なんて絶対無理な願いをどれだけ願った事か。あの時ああしてれば......、な瞬間がどれだけあった事か。俺が全部悪い、と切り替えざるを得ない場面がどれだけ存在したか。でもそれらを全部ひっくるめて「あの時間は全部無駄でした!」と扱っていいのか。それはマジで嫌だ。死んでも嫌だ。

だから、②と③についての答えがその時決まって、完全に固定されたんです。

 

・②これまでの私の人生の反省点は?の答え

・③これまでの私の人生はどう扱うべきか?の答え

私のこれまでの人生は順風満帆なものではないし、それどころか苦しくて辛い事が多かった。後悔も失敗も反省も沢山した。だから変わりたいと思っていた。

ただ、否定される事を恐れていた過去の自分を、今否定するのは受け入れられない。

逆にこれまでの経験全てが、今の自分を形成しているとも思えた。

だから本当は、私の人生に於いて、反省点は無かった。無駄な時間は無かった。

これまでのどんな成功も失敗も喜怒哀楽も、無駄として判定する必要は無かった。

だから!

私の人生に!反省すべき点も!無駄な時間も!一瞬どころか一度も!

1年も!1ヵ月も!1週間も!1日も!1時間も!1分も!1秒も!

私がこれまで過ごしてきた時間に!無駄など!無かった!!

無駄なんかないから過去の全ての反省点も踏まえた上で、それは必要ない。それが②と③の答えでした。

 

・①と④の答え

残るは①と④です。「今の自分を考え、未来の自分も考える」必要があります。

正直、今の自分自身が結構受け入れられてるんですよ。なりたかった自分になってる状態が。もしそれが自分に合わないのなら「なんかこれ俺じゃねえよ!気持ち悪いわ!」と見切りをつけているはず。

そもそもその理想像は「憧れと同時に何か嫌悪感もあった」んです。なりたいけどなれる訳ないし、なれないと決めてるから理想になるんだし。だから心の奥底で馬鹿にしてたり茶化してる部分はあった。今でもそう思っているのなら、今の自分は到底受け入れられないはず。

でも、それを今も受け入れたままで日々を過ごしている。

ポジティブなワードばっかり口に出す自分を。

外出先に沢山居る、自分以外の他人に対して勝手な先入観を持たず、それすらを取っ払って、良い方面に他人を見ようとしている自分を。

そして私のXのフォロワーが常に楽しそうにしていて、常に仲が良いフォロワーと絡んで絡まれて、憧れとして尊敬されている姿を、自分自身と全部比較して必要以上に妬み、見ないフリすらしていた自分が、今ここにいない事が。

「これは無理だろ」って認識が、いつの間にか無くなってました。そこである説が浮かんできたんです。

 

・「そもそも何も変わってないし元に戻っただけ説」

昔の私、それこそ中学校に入校する前の私が、そんな感じだった気がしてきたんですよ。

中学からイジメ等で沢山苦しみ、入院前までの自分がそこで形成されていたのなら。「自分がなりたかった姿＝長年続いていたネガティブな自分よりも前の、純粋な私自身」

だと思いまして。それまでの自分にも色々成功失敗喜怒哀楽、全部があった。でもそれまでの人生は「楽しかった」と思っています。小学生だし当たり前だろうけど。そういう事ではなく、純粋に物事を見ていたんですよ。あの頃は。子供みたいに。

それが中学以降は沢山の他人にそれを否定され、歪められた。結果としてそれらを全部奪われ、失い、空虚な私が生まれ、今の今まで生きてきた。

だから、これまでの「変わりたい」は、本当は「元に戻りたい」だったんです。と言う事で①の答えです。

 

・①何故12月になって今の自分が生まれたのか?の答え

入院生活が始まってから、それまで私が過去に背負い込んでいた負の価値観も、負荷も、少しずつ全部解消していたんですよ。気づかない内に。だって俺は「特別なこと何もできないよ」って言ってるもんな。そう言いながら少しづつ、背中に背負っていた荷物を降ろしていたんだよ。「あれ?俺また何かやっちゃいました?w」っていいながら実際やってたんだよ。すげーなお前!と言うか俺!

だから結果として俺は変わってない!

追い求めていた、「なりたい理想像」は昔の俺自身だった!

その正体を突き止めるのに17年も掛かったが、そこから取り戻すのはたった3ヵ月しか掛からなかった!

17年と!3ヵ月だぞ!本気出せば俺もそれぐらい出来たんだよ!俺と言うかお前滅茶苦茶強ええな!最強だよ!下手したら地球最強だぞ!井上尚弥にも勝てるかもな!それは無理か!

 

だって昨日母親に聞いてみたんですよ。

「俺、もしかして昔に戻った?逆に変わってなくない?」

それに対してこう言ってましたよ。

「戻った。だって昔の〇〇(neonの本名)にそっくりだもん」

つまり、そういう事でした。じゃあ俺の母親の方が俺より強いか......だから俺の父親も俺より強いな......ゴッドマザーとゴッドファザーじゃん......最強家族かよ......なんか3人で本気出せば地球丸ごと制覇出来るかもな......いや絶対無理だわ......まあなんでもいっか!

 

・④そして来年の私(30歳になります)はどう生きていけばいいのか?そして30代の人生に対してやるべき事は何なのか?の答え

 

これもまあ簡単です。なので一言で済ませます。

「取り敢えずそのままでいいよ!人生何が起こるか分からないし!気楽に行こうぜ!な!」

です!

これで4つの課題に全て納得が行く答えが出ました。つまり完全攻略です!!山場を超えたぞ私!!!偉い!!!!バンザーイ!!!!!

 

・次の更新内容について

ついに過去の自分と今の自分、そして未来の自分について書けました。後は家族や私のXのフォロワー、更にこのブログを見た人見てない人へのメッセージを書けば全部終わり!!

......と言いたい所ですが。実はそれを書く前に、もう一つ「自分自身でちゃんと振り返って、自分なりの感想を出して、メッセージを書く」必要があります。それは私でも両親でもそれ以外でもありません。ましてやSNSのフォロワーや私と関わった他人の中でもない。

最後に振り返る存在は、「私の姉について」です。

私を含めた4人家族の中の姉であり、常にその背中を追いかけ、私と両親が住んでいる実家から離れた場所に行ってしまい、たまには地元と実家に帰ってくるけど、またすぐに離れてしまう、夢や幸せの為に今現在も頑張っている、大切な姉の事を。

これまでの私のブログに姉の事を一切書かなかったのは、その存在を避けていたからではありません。自分がイジメ等で苦しみ始めたタイミングで、姉は家から離れてしまったからです。それは家族との衝突でもネガティブなものではなく。姉自身がやりたい事、夢や幸せの為に。

それはとても誇らしい、私の自慢の姉について、次回の更新で、じっくり書きます。そして自分なりに姉の事を振り返り、自分しか書けない姉へのメッセージを。全部書きます。そうじゃないと最後に進めないから。

 

今日はクリスマスです!イブも含めれば2日目のクリスマス!今日仕事納めの方も、まだ納められない人も、逆にもう納めてる人も!皆様お疲れ様です!

2023年もあと7日(今日を除く)ですからね!油断は禁物ですよ!楽しい楽しい年末年始を過ごす為にも!暖かいリビングで面白いTV番組を見ながら昼から飲酒したりジュース飲んだりする為にも!2024年の初売りでなんか色々いらないものも込みで衝動買いする為にも!健康管理に気を付けて!今年最後の1週間を!駆け抜けて行きましょう!

neonでした!メリークリスマス!!!!

2023年と言うか29歳と言うかこれまでの人生の振り返り(5)4つの課題

どうも、「今週月曜日にプラネタリウムの子供向けプログラムで号泣し、昨日は映画「PERFECT DAYS」で穏やかな気持ちになった」neonです。ふり幅大きいな!

いや、まさかプラネタリウムで、しかも子供向けのクリスマス用プログラムであんなに泣くとは思いませんでしたよ......小学生向けの優しい内容の番組なのに......序盤から何故か涙が止まらなくなっちゃって......平日に観といて良かった......今週末にこれを体験してたら間違いなく不審者扱いされてたわ......

そして昨日、小さな映画館で観た「PERFECT DAYS」、凄い作品を観ましたよ......良い悪いとか名作駄作以前に、本当に凄いのを観ちゃった......あの感想を早くこのブログで書きたいけどまずは自分自身の纏めを終わらせないと......というかその日の夜に母親とNetflixで「ダンジョンズ＆ドラゴンズ/アウトローたちの誇り」を観てましたけど、あれもめっちゃ面白いじゃないですか......午前中に観た映画とは全部正反対だけど、これも本当に面白いし......結局1時間ぐらいで中断せざるを得なかったけど(就寝時間なので)......あれも感想書きてえ......なんかブログで書くタスクが増えてるな......まあいいや......

 

で、本題です。前回の記事「19940118(TUE)→20230831(THU)」では、私が生まれてから今年の8月末までの人生を振り返りました。今まで隠さざるを得なかった事も含めて。

まあ要約すれば「中学時代に発達障害が発覚し、それ以降は常に自分の身を守る為に必死だった」って事です。

その振り返りは昨日済ませました。あの後糖尿病が発覚して入院し、2週間後に退院して、自宅療法をして、今現在この記事を書いています。

今までの人生を全部振り返ったので、次にやる事は「これらを踏まえた上で何を書くのか?」なんです。と言うか、現時点で私の中に起きている変化にも触れて、それを纏めないとこの内容は書けないので。

・私自身の明確な変化

私を入院前からフォローしている方は、最近のX(@sk_g_neon)での私を見ていると分かると思います。と言うか自分でもはっきり変化してます。

なんか、楽しいんですよ。よく分からないけど。急に全部の見方が大きく変わって。それが12月になってから。

12月13日に入院した病院での採尿採血検査があったので、その時は「そこで良い結果を出す為に色々頑張っている」タイミングでした。ここでの結果が良ければ、もうその病院に行かなくてもかかりつけの内科で全部済むので。通院の負担が非常に軽くなるので、ここが頑張り時だったんです。

11月1日に受けた時も血糖値とHbA1cの数値が良くなっていたので、ここでインスリン注射が無くなりました。同時にこれまで使用していた血糖値の測定器も返却する事になって。その後ドラッグストアで改めてそれを買ったので、毎日ではなくたまに、「取り敢えず測る?」って感じで血糖値の計測もしてました。数値も安定していたので、12月の上旬はとにかく気が抜けなかったんですね。

気が抜けないともなると、今までの私なら色々神経質になったりイライラしたりしてるんですよね。だけどそんな感情が起こらなくて。逆に理由が分からないまま「ポジティブ思考」になってたんです。

・え?逆に?

人生が楽しいと言うか、毎日家で出される食事がとても美味しく感じて、感謝の言葉が出てきて。今まで悲観的に捉えていた物事を違う視点で観れるようになって。出来なかった、やらなかった、面倒だった事にも色々チャレンジしたくなって。あとなんか色々。そしてとにかく喋って口に出したい。

今まで自分に深く根付いていた「ネガティブ思考」が、いつの間にか消えてたんですよ。訳も分からないまま。

両親もそりゃ困惑しますよ。「なんか逆に気持ち悪い」とか「今までの〇〇(私の本名)と違う」とか「こんなに喋るっけ?」とか。私も両親も、みんな分からないままこうなってました。

・4つの課題

勿論その変化を放置してこのブログを纏めるのは不可能な訳で。なので私は「何故こうなったのか?」の疑問を元に、とにかく色々考えました。以前は「今までの人生を全部振り返る事が今年最後の大仕事」とか言ってましたが。実際は違いました。

「今までの人生を振り返り、今の自分を分析し、それを今後に生かす術を探す」事が、私にとっての今年最後の、本当の大仕事でした。

毎日考えてはあれじゃないあれかもしれない、でもなんか違うな、と悩んで。最終的に見つかったのはこの4つの課題です。

①何故12月になって、今の自分が生まれたのか?

②自分の人生に於いての反省点は?

③この①と②を踏まえて、私はこれまでの人生をどう扱えば良いのか?

④そして来年の私(30歳になります)はどう生きていけばいいのか?そして30代の人生に対してやるべき事は何なのか?

これを全部解決したその時が、この自分自身を纏めるブログの最大の山場だと思った訳です。

・①について考えよう

これはすぐ答えが見つかりまして。ズバリ「糖尿病で入院したから」ですよ。間違いなく。

身体の変化とか精神の変化とか、その辺りから色々探りましたが、それを全部ひっくるめれば「糖尿病で入院したから」になるんですよ。

入院生活もまあそれなりに辛かったけど、中学生活に比べればこんなものは比較にすらならない。寧ろ色々学ぶ事があった。食生活にしかり、規則正しい生活にしかり、何からなにまで。それを教えてくれました。

「じゃあこれじゃん!」と思いましたね。結果的に生まれ変わったんですよ。なので①の答えは「糖尿病で入院したから」。これです。

・②について考えよう

これが難しい。反省も何も、自分が原因で起こったトラブルなんて多すぎて絞れないですからね。沢山の人と場所に多大なご迷惑をお掛けしてました。なのでどれが正解か分からないんです。

まあ、①の答えが決まっている以上はそれに絡めればいいよね~って事で、そこと結び付けて考え始めました。

・不摂生が悪い?→まあ常に肥満でしたからね。食べる事もストレス発散の内でしたから。でも入院がきっかけで変わりました。

・自己管理が悪い?→そりゃそこもそうでしょう。自分の身を守るのに必死だったし。そこまでの余裕が無かったのもありますね。

・そもそも自分が悪い?→ぐうの音もでない。

結局色々原因は出したけど、なんかしっくり来ないんですよね。特定が難しいし、反省材料が多すぎる。ただ、変わったきっかけが糖尿病なのは間違いない!それはそうでした。

・ん?あれ?

となると、自分の認識と書いてある事が矛盾してくるんですよ。

私はその入院を「内容に関係なく、とても衝撃が強いイベント」として捉えています。人生の中でも印象的な出来事でしたからね。

ただ、それが「辛く、苦しいものだったか?」と言われたら、今はそれを否定します。

というか、空腹時は辛かったけど余程辛かったものじゃないし......過酷なリハビリとかお菓子カップ麺の誘惑とかそんな事も考えて無かったし......看護師さんから言われた事を守って、TVとかラジオをつけてずっと寝ていたし......

「じゃあ退院以降は?」と言われても、退院後も家族と色々揉めたけど、それは日常茶飯事だったし......「いつもの事」って私も両親も認識してるし......誘惑にはある程度付き合っていたから、我慢の限界になる事も無かったし......マックのグラコロ発売日はチートデーだ!!って決めてその日は朝と夜でグラコロを計2個食べたし......

 

苦労したし辛かったか?と言われると、「それは違うんじゃないかな......」って思うんです。こんなん過去に受けたイジメや差別用語での罵倒に比べればマジで雑魚。

と言うか「強い衝撃を与えてくれたから、今の私は形成された!それが糖尿病での入院だった!」

とさっき結論付けたのを踏まえると、逆にこうなってしまうんです。

 

「あれ?②の答え以前に①の答えが間違ってる?」

 

取り敢えず今回はここまで!次回はその続きからです!「反省点を考えたらそもそも①の答えが間違っている事に気付いた私」は一体どうなってしまうのか!?お楽しみに!

私も今日は今日とて「昨日の映画鑑賞ですっかり忘れてしまったお昼のラーメンを食べる」のと「駅前の楽しそうな所に行く」用事で忙しいので!これをご覧になってる皆様も防寒対策をしっかりして下さいね!クリスマスと年末年始を楽しく過ごす為にも!健康管理はしっかりと!

neonでした!

2023年と言うか29歳と言うかこれまでの人生の振り返り(4)19940118(TUE)→20230831(THU)

・私の誕生

1994年1月18日、地元の公立病院で私は生まれた。午前5時15分辺り、母親が1ヵ月以上入院してからの事だった。でも本当の出産予定日は2月14日だったらしい。

ただその頃の私は、生んでくれた母親と目を合わせなかったらしい。おまけに抱っこが嫌いだったと言う。

私が2歳の頃に、以前住んでいた団地から今の場所に引っ越した。念願のマイホームである。

そして特に何も印象的な出来事も無く、家から近い場所の保育園に通い、卒園して、そのまま家から近い小学校に入校した。

正直言ってまあ普通に過ごしていたと思う。よくクラスメイトと喧嘩していたが。落ち着きがない子だと通信簿で書かれていたが。そんなに深い思い出も出来事も無かった。普通に過ごしていた。気がしていた。

・感じ始めた「生きにくさ」

問題は私が中学校に入校してからである。そこからが現在に至るまでの、長く苦しい、地獄の、虚無な時間の始まりだった。

入学した途端から孤立状態になった。誰ともグループを組めず、グループに入ろうとしても拒まれ、常にイジメのターゲットにされていた。毎日どっかの誰かから嫌がらせを受けていた。それも肉体ではなく精神の方で。

地獄だった。女子のあらゆるグループから忌避され、男子のあらゆるグループから暴言や差別用語を大声で連呼された。「(私の名前)菌ごっこ」が私のクラスで流行し、女子グループの中では「罰ゲームとして私に好意を向ける刑」もやってたらしい。

ある日突然、休み時間中に上級生のグループに突然トイレに連れ出され、携帯で写真を撮られ「バラしたらお前の顔写真ばらまくからな」とも脅された。あの時は訳も分からず教室へ逃げ出した。その主犯格はベランダまで追いかけて来たし、顔も殴られた。それでも逃げたが掃除用具入れで追い詰められ、首元にナイフを当てられた。あの時が唯一の「あ、俺殺されるんだ」って思った時だった。

運よく教師が来たので、ソイツは私に腹パンして逃亡した。あれが一番肉体に苦痛が来た瞬間だったと思う。その教師にパニックになりながらも事情を説明し、私は保健室でその日を終えた。

保健室から出て部活で体育館に行ったら、その時だけは男子のグループが"都合よく"駆けつけてくれた。でも私への心配ではなく「あいつナイフ持ってた？w」ぐらいの質問しかしてこなかった。その時の私のグループへの殺意はとてつもなかったと思う。

地獄だった。毎日泣いて、毎日罵倒され、毎日否定された。私の母校にいい思い出どころか、「人権すら」存在しなかった。

やはり母親も入学してからの私の異変に気付いていたらしく。カウンセラー室の先生に精神小児科での診断を勧められた。そこで指定された病院に母親と共に行き、診断を受けたのであった。

・アスペルガー症候群

そこで出された診断結果は「アスペルガー症候群(今のADHD)」だった。私は精神障碍者だったのだ。

でもその事を母親から聞いたのは私がいつも通り家に帰ってきた時だった。母親いわく、説明の際に「Yahooで検索して出て来た説明を私にみせていた」との事。でも私はよく覚えていない。

ただ、受け入れるも何も、まず「理解する事が出来なかった」。頭の処理が追い付かなかった。

・何も変わらない

だからと言って、その日を境に私を取り巻く環境は変わらなかった。寧ろ悪化した。

差別用語を使っていた連中は「障害」と「アスペ」の2つを使いだし、女子グループからの忌避はより激しくなった。給食の時間も机を合わせる事すら許されず。私の下校時は私のはるか後ろにクラスメイトが歩いていた。私の尊厳はここで奪われたのだ。

あの頃はよく休憩時間に3階の窓から地面を眺めていた。でもそこから飛び降りる気持ちは無かった。そしてグループの1人が「死にたいならさっさと飛べよw」と罵倒された。死ねるなら死にたかっただろうな。

でも結局、私は不登校になる事は無かった。休む事も何故か考えていなかった。それで私の中学生活は終わった。

・否定されたくない

高校生活は中学よりずっとマシだった。前のグループの生き残り?はいたが、そいつ等が手を出す事はかなり減った。その代わり新しい連中が私に手を出してきた。

それでも高校生活はまだマシだったと思う。帰宅部なので放課後はよく地元のゲームセンターに行った。音楽ゲームに没頭した。それは楽しかったと思う。

そのまま母校と何かしらの関連がある専門学校にも行った。まああそこで学んだ事は今現在何も活かせてはいないが。まあ結局孤立状態だったけど、たったの2年だし中学よりはずっとマシだった。

ただ、この頃からまた新しい「生きにくさ」を感じ始めた。人に否定されるのを何よりも恐れていたのだ。

中学で私はクラスメイトから人権も尊厳も全否定された。それから身を守るには、ひたすら保身するしかなかった。例えそれが親族や両親だったとしても。

怒られたくなかった。否定されたくなかった。ただひたすら怖かった。だから私は保身の為に、嘘や詭弁を使い倒した。もう怖い思いを、嫌な経験を、したくなかったのだ。

・「変わりたい、変われない、変わる資格がない」

専門学校を卒業し20代になった私は、右も左も分からないまま色々な事をした。

2度転職した。この頃から使い始めたSNSで人と繋がり始めた。その代わり嫌と言うほど失敗経験をした。精神は未熟のままだった。この頃から意識し始めたのが「私、変わりたい」という思いだった。

でも何も出来なかった。失敗への恐怖、未知なるものへの警戒心、そして自分自身で「何か成し遂げた」と言う実績が皆無だった事。寧ろ何もしなかった。

退屈だった。でもそれなりに働いてはいた。その代わり問題も色々起こしてた。

窮屈だった。自分で何か起こす事もしなかった癖に。常に自分の安全しか考えていなかった癖に。

惨めだった。同年代の人とSNS内外で比較され、何か成し遂げた他人と自分を毎回比較して。

結局、私は、何も出来なかった。何もしなかった。私はそう言う人間だったのだ。

・2023年8月31日㈭、健康診断の会場に繋がる廊下にて

こうして時は流れ続け、2023年8月31日の木曜日になった。あの日もとにかく外は暑かった。

空調が効いた長い廊下を歩きながら、私は当時勤めていた会社での「最後の」健康診断の会場へと向かっていた。これを逃すと今年はもう実施しないとの事だったので、その時間だけ作業場を離れていた。

2023年はまあ結構楽しいイベントがあった。1月中にさいたまスーパーアリーナに母親と行って今話題のアーティストのライブに参加し、その2週間後には両親と私の3人で北海道の道南地方へ2泊3日の旅行をした。

5月には二度目の同人イベントへの参加もした。8月には私の愛車(赤のハスラー)で3人で金沢まで行った。ただその時、金沢市内で私は熱中症になって救急車を呼ばれる寸前までなってしまった。結局回復したけど。でもまあ楽しかった。

だが、29歳になっても、20代最後になっても、私自身への変化は何も無かった。当たり前だ。人並に苦労もしてないし、親に言われた事をその通りにやっただけだし、自分の意志で変わりたいと強く願える事も無かった。まあこのまま働いて金を稼いだら次の合同誌を作る予定だし、いいと思った。9月中旬で契約更新だろうし、引き続き頑張ろう。

それどころか身体にも変化が出ていた。今年の4月辺りから何故か体重が落ち始めた。なんなら今現在も落ちている。105kgあった体重が今や80kgまでいけそうになっている。

健康診断でこれまでいい結果を出した事は無かった。だから今回は自信がある。結果が出たらTwitterで自慢してやろう。そう思いながら私は健康診断の会場へと向かったのであった。

 

これが私の「生まれてから今年の夏まで」の全てです。要は「何も出来ない、変われない駄目な人間」という自覚がこの時点までありました。

 

と言う事でこの話は終わりです。正直に書きました。結局印象が薄い所は一部省略したとして。

次回の更新内容は「これまでの人生の纏め」です。2023年8月31日㈭から2023年12月22日㈮(ブログ更新現在)の分も踏まえて、これから「ここからどうやって今の私が形成されたのか?」の答え合わせをしますよ。

結論を出すまでに本当に時間が掛かりました。やっと見つけました。それを書きます。お楽しみに!

neonでした!